悩めるお年頃

 

最近、仕事に行くのが憂鬱で仕方がない。特にレックスは週3勤務なので、連休になることがわりと多いわけだ。それはそれで「やっほー！！」なのだが、その連休が終わる時、これがまたウツで。連休最後の日の夜なんて、中々寝付けなかったりするからね。イヤな授業を明日に控えた小学生みたい。

 

別に職場でいじめられているわけではないし（浮いてるけどなwww）、ハブかれているわけでもない（特に親しくしている人もいないけどよwww）。正社員オヤジには相変わらず差別されているが、以前ほどではないし、最近はこちらの方が「勝手にしろ」と悟りの境地に達している。それに、あのオヤジに気に入られるのも考えもので、「ま、私のようにあまりオヤジの目に入らないぐらいがちょうどいいかも」とも思うわけで。

 

そんなこんなで、特に職場で何か特別イヤなことがあるわけではない。

 

だから、自分に言い聞かせている。

「もっとイヤな職場、キツイ仕事はいくらでもある。意地悪な先輩がいるとか、重いものを持たされるとか、急かされるとか、そんなことがあるわけでもない。ここを辞めて他の仕事を探したとしても、もっと環境が悪くなることだってある。第一、この年で仕事が見つかるかどうか。今の仕事は力仕事でもないし、汚い仕事でもない。エアコンの効いた部屋で座ってできる仕事だ。もうBBAなんだから、贅沢は言えない」

　と・・・・・・

 

でも、何だか段々うんざりきてしまっている自分がいるんだよね～。

 

アタシももはや還暦だ。いったいいくつまで生きられるのか分からないが、そろそろもっと好きなことだけして生きていきたいな、なんて思ってしまう。贅沢なのは分かっているけどね。

 

一応、６５才までは何とかかんとか働きたいので、それとなく求人広告には目を通すようにしているのだけど、無いよね～、いい仕事なんて。この年になったらお掃除ぐらいなものだ。今の仕事とお掃除と、いったいどっちがマシいいのだろう、と考えるのだけれど、こればっかりはやってみないと分からないよね。

 

結局、気が小さいんだろうなぁ。後悔するのが恐いのだ、

「こんなことなら辞めなきゃ良かった」

　って。亡くなったレックス父は家族から「蚤の心臓」と陰でささやかれていた小心者だったが、その性質を受け継いでしまったようだ。ちなみにレックス母は「像の心臓」。

 

ったく、悪い所は似るものなんだな。

ああ、働きたくないのに働きたい、この矛盾。お金は欲しいし、社会にも少しは繋がっていたいけど、でも、

「仕事行きたくね～！！」

　ってやつ？！

とかく、悩めるお年頃、なのだ。